No creo que sea especial, o que las cosas más místicas siempre me sucedan a mí. Pero como siempre digo… las acciones, conversaciones y relatos de la siguiente historia pueden haber sido alterados. Debido al exceso de alcohol o simplemente al recuerdo en este caso, al recuerdo más que nada.
Jueves 10 de junio… finalmente llega el día de la tocata en el Bar 369. Estaba re poco organizada y yo ya estaba más o menos conciente que era como al azar de la vida.
Ese día decidí no ir a clases para poder hacer todo con calma. Y como el luppi batero de nuestra banda salía relativamente temprano y no quería quedarse “tirao a la intemperie” llamo a hayato quien me llamo a mi para que yo me juntara con el en el centro. Muy cortésmente le dije “ándate a la chucha culiao, si no fui a clases pa quedarme en la casa, no voy a ir al centro dile que se venga paca al culiao” a lo que hayato contesto – OK.
Me quede asiendo cualquier tipo de idiotez en el PC escuchando música, cantando conversando con amigos y con no amigos en fin. Me mantuve ese día con pijamas hasta la noche. Cuando de repente recibo una llamada de un teléfono publico…” kamui ya estoy aquí en el metro culiao ven a buscarme…” – puta luppi culiao vente pa la casa si estoy re cerca… - no me acuerdo como llegar weon… - puta el cabro culiao… ya yo te voy a ir a buscar camina hasta la Copec…- es que no me acuerdo donde esta… puta el perro culiao. Ya espérame en el metro entonces… y partí hacia el metro a buscar al luppi. Finalmente no encontramos a medio camino por que algo recordó el amnésico…
Estuvimos en mi casa matando el tiempo viendo los errores del Chavo del ocho luego, tomamos once mientras seguíamos viendo tonterías y me doy cuenta de la hora… “era mas tarde que la chucha...” por lo tanto, la teníamos que hacer “súper corta”.termine de pintarme (si, se que suena muy mama…) y nos largamos. Como eran aproximadamente las 10:40 creíamos que “ni cagando “alcanzábamos la combinación de línea. Teníamos que llegar finalmente a baquedano y de hay caminar hasta el local.
Entonces decidimos tomar una micro. La única micro que nos sirve desde mi casa hasta baquedano es la connotada 210 que pasa toda la noche.
Llegamos al paradero y estaba repleto de gente. Pensé que nos íbamos a tener que ir como en la vieja escuela colgando con las puertas abiertas mientras el chofer seguía intentando meter más weones para poder hacer más plata.
Ni rastros de la micro... y de repente venia una de estas micros “enchuladas” no se que numero era solo se que paro y se llevo a todo el paradero… así que por nosotros cagaos de la risa.
Seguimos esperando como 15 minutos aproximadamente hasta que aparece la micro. Nosotros muy ilusionados dijimos “wena la hicimos, llegamos de mas a buena hora” mientras la micro se acercaba mas al paradero y nuestros ojos brillosos de alegría…pero el muy hijo de su madre ramera, se paso para la pista izquierda y nos dejo literalmente con pura cara de muertos…
Algunos “puta la wea…” se escucharon de entre la gente de el paradero por la actitud tan buena onda del conductor... en fin solo nos quedaba esperar…pero la desesperación que estábamos teniendo no lo permitía, por que nos iban a empezar a llamar ya diciéndonos el clásico “ donde veni?” al cual tu contestas “en la micro…” –“ya apúrate culiao”. Aquí quiero hacer una pausa…como mierda quieren que uno se apure si yo no manejo la wea de micro?? Quieren que le pegue al chofer pa que se apure??...
A los 10 minutos aproximadamente vemos que viene nuevamente la micro...”Señor es un milagro…se demoro menos de media hora la micro…Creeré sagradamente en ti Jebus...” hicimos parar la micro nos subimos y como todo buen santiaguino. Pagamos nuestro pasaje. Porque no valla aparecer esa “vieja sapa” que empieza con “la weaita del no meta la mano hay (8)” y nos tiren cagando pa’ la calle de nuevo.
Caminamos hacia los asientos ya que la micro estaba casi vacía solo venia una chica.
La micro era de estas pequeñas, no esos acordeones que estas más rotos que la mierda.
Nos sentamos y detrás de nosotros venia un ya típico personaje… un flaite de estos de puente alto. Con su chasquillita recortada perfectamente kuma. Con ese ‘’aro blin blin’’ que traen en su oreja jurando que la wea es de diamante y les costo como gamba e la feria, Con sus cejas bien sacadas (antes uno se sacaba las cejas y era un maricon culiao. Ahora ellos lo hacen y son mas shoros…) y sus pantalones cuadrilles. Que antes eran bacanes hasta que a un flaite se le ocurrió ponérselos. Bueno el tipejo este hizo como se le llamaba antiguamente cuando se iba a tomar aun local y se iban sin pagar “perro muerto”, paso por debajo del tornique y se fue a sentar a la parte alta y trasera de la micro.
Fue entonces cuando el chofer le dijo “oye chico…tiene que bajarte si no pagas…” alo que el churri hizo oidor sordos...nuevamente el conductor alzo la voz un poco mas fuerte y repitió algunas frases de la estrofa anterior…”oye tienes que bajarte…”( con la voz un poco mas golpeada pero no siendo ordinario). A lo que el tipo contesto…” Shaaaa… y pa’ que tan así si? El chofer nuevamente… “tienes que bajarte…si no se puede…” a lo que contesto al chico ya de pie… “ weno y que tanto te vai a pararte sapo culiao…” mi reacción fue de “ho conchetumare va a quedar la caga…” y el chofer contesto “ weno y que paza mono culiao…” con el asentó mas flaite con la mandíbula trabada que había escuchado esa noche…los pocos pasajeros que habían subido después de nosotros estaban completamente atónitos, incluyendo un tipo que iba sentado delante de nosotros. En ese mismo momento el flaite se mete la mano al pantalón y saca una cuchilla de estas bien caneras. Una “mariposa”. Y le dice “te vai a pararte chuchetumare” y el chofer le abre la puerta de en medio justo enfrente de donde el ya se encontraba y le dice “ya bájate no mas culiao. Bájate!. Bájate! “y el flaite ladrando se bajo aun con la cuchilla en mano. El operador serró la puerta mientras el flayte caminaba hacia la puerta cercana al parabrisas desde fuera. Comenzó a patearla pero sin lograr ningún tipo de resultado destructivo, mientras el conductor desde dentro de la micro le avivaba el fuego… “haber siga, haber siga…” le decía como a los cobros chicos… en el instante que el flayte dejo de golpear la puerta con el pie. El conductor abrió la puerta calculando milimétricamente el instante preciso. Y saquese! Que le tiro un pollo en la cara. Me sorprendió bastante hasta que punto puede ser kuma alguna gente en puente alto. Pero con eso como que hasta sonreí un poco y dije “ el broche de oro. Lo humillo y ahora nos vamos…” pero la micro no partía. El flayte se puso en posición de pelea como si tuviera un estoque muy grande y le gritaba desde abajo mientras toda la gente nueva que había llegado al paradero lo mira. “bájate po shushetumare ven a peliar po gil culiao…” y el chofer agarro papa y se paro de el asiento busco por entre el respaldo y saco un “tonto de goma” (luma o macana que ocupan los guardias también conocido como bastón retractil. Pero este no era retractil. Mas bien era como el de los pacos) abrió la puerta y el flayte retrocedió rápidamente unos pasos. El chofer le dijo “ven a peliar po culiao.” Y el flaite seguía distanciado… el chofer noto el miedo de su contendor y le dijo “ya ven a peliar a mano limpia…” mientras lanzaba su arma dentro de la micro, el flayte seguía alejado. El conductor le tiro unos par de garabatos tratándolo de “martín Mcfly” e iba a proceder a subirse nuevamente a la micro… en ese preciso momento de descuido. El flayte se acerco muy rápido y le enterró la cuchilla… con los ojos casi desorbitados y literalmente kagao de miedo vi que el conductor subía a la micro y cerraba la puerta con el brazo resentido por el arma de el otro individuo. Entonces el tipo que iba delante de nosotros. Pelo un poco mas largo de lo normal (escolar) de aproximadamente 46 años. Con lentes. Mucha cara de pollo. Se paro y soltó palabras con gran fuerza diciendo “esto es mucho... ya ábreme la puerta… exigiéndole al chofer que abriera la puerta de en medio. Yo lo mire a los ojo y note que estaba enputesido pero dentro de mi mente decía “por favor caballero no se baje se lo van a pitear...” nuevamente el tipo de lentes pidió a gritos que le abriera la puerta a lo que el chofer accedió. El tipo bajo el cierre de su parca y saco una pistola! Si como lo leen una pistola. Calibre 38 automática. Y los 4 pasajeros restantes soltamos un pequeño ruido al mismo tiempo diciendo ¡HUU!!!!. Se bajo de la micro velozmente y grito ¡Policía shushetumare!!! El flayte se transformo completamente en un correcaminos y salto la barda del bandejon central y se me metió por medio del público expectante. Yo lo mire con miedo y dije “yo pago mi pasaje!” mientras abajo el tipo no fue capas de disparar, aun que si tenia la intención. Por su cara de odio. Volvió ala micro y nadie podía decir una palabra. Fue con otro pasajero que estaba mas adelante hablar con el chofer y le dijeron si estaba bien. A lo que el chofer contesto que si. Luego de unos 3 minutos el chofer emprendió nuevamente la marcha de su camino. Preocupado por la integridad del chofer le dije al luppi a mi lado que le fuera a decir que pasara al hospital. Y se rehusó diciéndome “anda vo. Vo teni mas perso.” Alo que conteste… “ya dame permiso”. Fui hasta donde el chofer y le dije que pasara al hospital Sotero del Rió que estaba próximo y que nosotros tomábamos otra micro. A lo que el me señalo “no si estoy bien. No me alcanzo a cortarme la carne. Subiéndose las mangas del las dos chaquetas que andaba trayendo puestas y mostrándome un huevo en el brazo. “Vei si solo me quedo un cototo no mas… pero lo que si me da lata es que me izo cagar las dos chaquetas (en lo ultimo se le escapo nuevamente lo kuma que llevaba dentro.) Le volví a insistir pero me dijo que estaba bien y gracias por mi procuración. Aun consternado con lo sucedido me fui a sentar y guardamos silencio como en una misa. Hasta que se bajo el tipo del arma. A lo que el chofer mirándolo por el espejo retrovisor le grito. “ muchas gracias compare!!” y el tipo le contesto…” de nada!” serró las puertas y por fin pudimos respirar tranquilos…
Juzgue usted. El tipo era policía de civil y espero mariconamente hasta el final para parar el show?? O solo era un tipo X con una 38 en el jeans???
Llegamos tarde a la tocata, pero teníamos una buena excusa que contar…
