Nada Extraño.

Primero les pido disculpas a mis lectores por haber estado tanto tiempo fuera de las pistas. Por lo demás tengo muchas historias que contar pero me a dao una terrible paja escribirlas. Bueno y como siempre digo.
Las acciones, conversaciones y relatos de la siguiente historia pueden haber sido alterados. Debido al exceso de alcohol o simplemente al recuerdo.

Me asome en la puerta trasera de la casa, verificando que hubiera un espacio para poder fumarme un cigarrillo. Mire a mi alrededor y encontré un interruptor que iluminaría la noche, cogi el cilindro y lo apreté entre mis labios.
Acercando lentamente la lumbre a mi boca lo prendí. Al levantar la vista y clavar la mirada en línea recta…lo vi.
Estaba completamente acurrucado con los ojos entre abiertos…y me miraba fijamente como intentando adivinar mis pensamientos.
Estaba completamente vestido de color amarillo opaco, y su cara era entera pálida. Exhale el humo que yacía de mis pulmones y lo mire fijamente. Intentando ver mas allá de su ser superficial…me imagine mil cosas, pensé en mil recuerdos…recorrí mil canciones… pero nada…
Seguí fumando una y otra vez…hasta cuando ya no quedaba mas entre mis dedos…entonces lo mire nuevamente… y aun estaba ahí. Me acerque bien quedo con un poco de temor y pulse el interruptor…la luz ceso.
Lo mire por ultima ves…y aun estaba hay…solo que esta vez con sus ojos en llamas. Entonces camine hasta la puerta de la casa y la cerré tras mi espalda.
Esta noche… nada extraño pasa…

Un Buen Viaje

No creo que sea especial, o que las cosas más místicas siempre me sucedan a mí. Pero como siempre digo… las acciones, conversaciones y relatos de la siguiente historia pueden haber sido alterados. Debido al exceso de alcohol o simplemente al recuerdo en este caso, al recuerdo más que nada.

Jueves 10 de junio… finalmente llega el día de la tocata en el Bar 369. Estaba re poco organizada y yo ya estaba más o menos conciente que era como al azar de la vida.
Ese día decidí no ir a clases para poder hacer todo con calma. Y como el luppi batero de nuestra banda salía relativamente temprano y no quería quedarse “tirao a la intemperie” llamo a hayato quien me llamo a mi para que yo me juntara con el en el centro. Muy cortésmente le dije “ándate a la chucha culiao, si no fui a clases pa quedarme en la casa, no voy a ir al centro dile que se venga paca al culiao” a lo que hayato contesto – OK.
Me quede asiendo cualquier tipo de idiotez en el PC escuchando música, cantando conversando con amigos y con no amigos en fin. Me mantuve ese día con pijamas hasta la noche. Cuando de repente recibo una llamada de un teléfono publico…” kamui ya estoy aquí en el metro culiao ven a buscarme…” – puta luppi culiao vente pa la casa si estoy re cerca… - no me acuerdo como llegar weon… - puta el cabro culiao… ya yo te voy a ir a buscar camina hasta la Copec…- es que no me acuerdo donde esta… puta el perro culiao. Ya espérame en el metro entonces… y partí hacia el metro a buscar al luppi. Finalmente no encontramos a medio camino por que algo recordó el amnésico…

Estuvimos en mi casa matando el tiempo viendo los errores del Chavo del ocho luego, tomamos once mientras seguíamos viendo tonterías y me doy cuenta de la hora… “era mas tarde que la chucha...” por lo tanto, la teníamos que hacer “súper corta”.termine de pintarme (si, se que suena muy mama…) y nos largamos. Como eran aproximadamente las 10:40 creíamos que “ni cagando “alcanzábamos la combinación de línea. Teníamos que llegar finalmente a baquedano y de hay caminar hasta el local.
Entonces decidimos tomar una micro. La única micro que nos sirve desde mi casa hasta baquedano es la connotada 210 que pasa toda la noche.
Llegamos al paradero y estaba repleto de gente. Pensé que nos íbamos a tener que ir como en la vieja escuela colgando con las puertas abiertas mientras el chofer seguía intentando meter más weones para poder hacer más plata.
Ni rastros de la micro... y de repente venia una de estas micros “enchuladas” no se que numero era solo se que paro y se llevo a todo el paradero… así que por nosotros cagaos de la risa.
Seguimos esperando como 15 minutos aproximadamente hasta que aparece la micro. Nosotros muy ilusionados dijimos “wena la hicimos, llegamos de mas a buena hora” mientras la micro se acercaba mas al paradero y nuestros ojos brillosos de alegría…pero el muy hijo de su madre ramera, se paso para la pista izquierda y nos dejo literalmente con pura cara de muertos…

Algunos “puta la wea…” se escucharon de entre la gente de el paradero por la actitud tan buena onda del conductor... en fin solo nos quedaba esperar…pero la desesperación que estábamos teniendo no lo permitía, por que nos iban a empezar a llamar ya diciéndonos el clásico “ donde veni?” al cual tu contestas “en la micro…” –“ya apúrate culiao”. Aquí quiero hacer una pausa…como mierda quieren que uno se apure si yo no manejo la wea de micro?? Quieren que le pegue al chofer pa que se apure??...

A los 10 minutos aproximadamente vemos que viene nuevamente la micro...”Señor es un milagro…se demoro menos de media hora la micro…Creeré sagradamente en ti Jebus...” hicimos parar la micro nos subimos y como todo buen santiaguino. Pagamos nuestro pasaje. Porque no valla aparecer esa “vieja sapa” que empieza con “la weaita del no meta la mano hay (8)” y nos tiren cagando pa’ la calle de nuevo.
Caminamos hacia los asientos ya que la micro estaba casi vacía solo venia una chica.

La micro era de estas pequeñas, no esos acordeones que estas más rotos que la mierda.
Nos sentamos y detrás de nosotros venia un ya típico personaje… un flaite de estos de puente alto. Con su chasquillita recortada perfectamente kuma. Con ese ‘’aro blin blin’’ que traen en su oreja jurando que la wea es de diamante y les costo como gamba e la feria, Con sus cejas bien sacadas (antes uno se sacaba las cejas y era un maricon culiao. Ahora ellos lo hacen y son mas shoros…) y sus pantalones cuadrilles. Que antes eran bacanes hasta que a un flaite se le ocurrió ponérselos. Bueno el tipejo este hizo como se le llamaba antiguamente cuando se iba a tomar aun local y se iban sin pagar “perro muerto”, paso por debajo del tornique y se fue a sentar a la parte alta y trasera de la micro.
Fue entonces cuando el chofer le dijo “oye chico…tiene que bajarte si no pagas…” alo que el churri hizo oidor sordos...nuevamente el conductor alzo la voz un poco mas fuerte y repitió algunas frases de la estrofa anterior…”oye tienes que bajarte…”( con la voz un poco mas golpeada pero no siendo ordinario). A lo que el tipo contesto…” Shaaaa… y pa’ que tan así si? El chofer nuevamente… “tienes que bajarte…si no se puede…” a lo que contesto al chico ya de pie… “ weno y que tanto te vai a pararte sapo culiao…” mi reacción fue de “ho conchetumare va a quedar la caga…” y el chofer contesto “ weno y que paza mono culiao…” con el asentó mas flaite con la mandíbula trabada que había escuchado esa noche…los pocos pasajeros que habían subido después de nosotros estaban completamente atónitos, incluyendo un tipo que iba sentado delante de nosotros. En ese mismo momento el flaite se mete la mano al pantalón y saca una cuchilla de estas bien caneras. Una “mariposa”. Y le dice “te vai a pararte chuchetumare” y el chofer le abre la puerta de en medio justo enfrente de donde el ya se encontraba y le dice “ya bájate no mas culiao. Bájate!. Bájate! “y el flaite ladrando se bajo aun con la cuchilla en mano. El operador serró la puerta mientras el flayte caminaba hacia la puerta cercana al parabrisas desde fuera. Comenzó a patearla pero sin lograr ningún tipo de resultado destructivo, mientras el conductor desde dentro de la micro le avivaba el fuego… “haber siga, haber siga…” le decía como a los cobros chicos… en el instante que el flayte dejo de golpear la puerta con el pie. El conductor abrió la puerta calculando milimétricamente el instante preciso. Y saquese! Que le tiro un pollo en la cara. Me sorprendió bastante hasta que punto puede ser kuma alguna gente en puente alto. Pero con eso como que hasta sonreí un poco y dije “ el broche de oro. Lo humillo y ahora nos vamos…” pero la micro no partía. El flayte se puso en posición de pelea como si tuviera un estoque muy grande y le gritaba desde abajo mientras toda la gente nueva que había llegado al paradero lo mira. “bájate po shushetumare ven a peliar po gil culiao…” y el chofer agarro papa y se paro de el asiento busco por entre el respaldo y saco un “tonto de goma” (luma o macana que ocupan los guardias también conocido como bastón retractil. Pero este no era retractil. Mas bien era como el de los pacos) abrió la puerta y el flayte retrocedió rápidamente unos pasos. El chofer le dijo “ven a peliar po culiao.” Y el flaite seguía distanciado… el chofer noto el miedo de su contendor y le dijo “ya ven a peliar a mano limpia…” mientras lanzaba su arma dentro de la micro, el flayte seguía alejado. El conductor le tiro unos par de garabatos tratándolo de “martín Mcfly” e iba a proceder a subirse nuevamente a la micro… en ese preciso momento de descuido. El flayte se acerco muy rápido y le enterró la cuchilla… con los ojos casi desorbitados y literalmente kagao de miedo vi que el conductor subía a la micro y cerraba la puerta con el brazo resentido por el arma de el otro individuo. Entonces el tipo que iba delante de nosotros. Pelo un poco mas largo de lo normal (escolar) de aproximadamente 46 años. Con lentes. Mucha cara de pollo. Se paro y soltó palabras con gran fuerza diciendo “esto es mucho... ya ábreme la puerta… exigiéndole al chofer que abriera la puerta de en medio. Yo lo mire a los ojo y note que estaba enputesido pero dentro de mi mente decía “por favor caballero no se baje se lo van a pitear...” nuevamente el tipo de lentes pidió a gritos que le abriera la puerta a lo que el chofer accedió. El tipo bajo el cierre de su parca y saco una pistola! Si como lo leen una pistola. Calibre 38 automática. Y los 4 pasajeros restantes soltamos un pequeño ruido al mismo tiempo diciendo ¡HUU!!!!. Se bajo de la micro velozmente y grito ¡Policía shushetumare!!! El flayte se transformo completamente en un correcaminos y salto la barda del bandejon central y se me metió por medio del público expectante. Yo lo mire con miedo y dije “yo pago mi pasaje!” mientras abajo el tipo no fue capas de disparar, aun que si tenia la intención. Por su cara de odio. Volvió ala micro y nadie podía decir una palabra. Fue con otro pasajero que estaba mas adelante hablar con el chofer y le dijeron si estaba bien. A lo que el chofer contesto que si. Luego de unos 3 minutos el chofer emprendió nuevamente la marcha de su camino. Preocupado por la integridad del chofer le dije al luppi a mi lado que le fuera a decir que pasara al hospital. Y se rehusó diciéndome “anda vo. Vo teni mas perso.” Alo que conteste… “ya dame permiso”. Fui hasta donde el chofer y le dije que pasara al hospital Sotero del Rió que estaba próximo y que nosotros tomábamos otra micro. A lo que el me señalo “no si estoy bien. No me alcanzo a cortarme la carne. Subiéndose las mangas del las dos chaquetas que andaba trayendo puestas y mostrándome un huevo en el brazo. “Vei si solo me quedo un cototo no mas… pero lo que si me da lata es que me izo cagar las dos chaquetas (en lo ultimo se le escapo nuevamente lo kuma que llevaba dentro.) Le volví a insistir pero me dijo que estaba bien y gracias por mi procuración. Aun consternado con lo sucedido me fui a sentar y guardamos silencio como en una misa. Hasta que se bajo el tipo del arma. A lo que el chofer mirándolo por el espejo retrovisor le grito. “ muchas gracias compare!!” y el tipo le contesto…” de nada!” serró las puertas y por fin pudimos respirar tranquilos…

Juzgue usted. El tipo era policía de civil y espero mariconamente hasta el final para parar el show?? O solo era un tipo X con una 38 en el jeans???

Llegamos tarde a la tocata, pero teníamos una buena excusa que contar…

Under Rock Fest Vol 1 [Mas de lo que esperábamos]

Mientras fumábamos unos cigarros en la entrada de el local y veía como el Ray ponía mil veces el timbre alas personas que salían [para que se supiera que ya habían pagado decía el XD]… en ese momento llego un tipo con unas minas (creo que eran amigas del Hakai [strigoi code] y nos dijeron que habían unos locos al parecer ‘’pisando’’ en el baño de mujeres. Como parte de los organizadores del evento nos paresio literalmente que se habían ‘’Pasao Pa Flaites’’ por que eran como las 4 de la tarde recien y ni si quiera era el evento con venta de alcohol para que le diera tamaño de perso…en fin.
Nos dirigimos con el Denzi al el baño, entramos y les golpeamos la puerta… pero lo único que se veía por debajo de la puerta eran unas zapatillas de mujer y sus calcetines color rosa con unos dibujitos amarillos. Así que nos entro la duda si lo que nos decían era completamente verdad. No nos queríamos arriesgar a echar un vistazo por que imagínate… Si la chica se estaba cambiando...no se… calzones por que le sucedió una desgracia. Así que le dijimos a otra chica que estaba hay que mirara por nosotros y nos confirmara si lo que nos decían era fidedigno. La chica no quería mirar por que le daba bastante lata...pero luego de un instante de hacerse de rogar accedió... se subió en la taza del cubículo de junto y miro como 15 segundos… luego me quedo mirando con cara de ‘’ y ahora que ago…’’ a lo que conteste ''- hay mas de una persona…?'' y ella contesto - Si! (afirmando al mismo tiempo con palabras y con gestos). Le pregunte nuevamente ‘’- Es un hombre y una mujer...’’ ella contesto ‘’- Si!’’ y finalmente le ise la pregunta de rigor mientras ella me miraba sonrojada...- Están pisando? y ella contesto lo que necesitábamos saber…’’SI!’’.

Ya teniendo la prueba fui y primero le golpeé la puerta, sin obtener ningún tipo de respuesta o gemido que me diera la aprobación de que habían escuchado. Luego golpeo el Denzi diciendo las palabras mágicas – Oe! Cabros ya salgan… nuevamente no hubo respuesta. Entonces Era mi turno y escuchamos algo de movimiento de cinturones…- Oe! Cabros ya salgan loco. Si esta wea no es na’ motel. Anda al de Bilbao con vicuña estan a 5 Lucas las 2 horas…pero aquí no… y finalmente Denzi volvió a golpear cuando levantan la cabeza los culpables de aquel crimen XD. el chico con cara de tener no mas de 15 años con un aro en la oreja izquierda con el cabello como le llaman en la peluquería ‘’corte escolar’’.
Nos quedo mirando fijamente a los ojos y comprendi que literalmente se iba a ‘’Sarpar’’ cuando atravesara aquella puerta…
Esperamos un momento mientras la chica primero se subía los pantalones o mejor dicho se ponía los pantalones. Entonces le dije al denzi ‘’ weon tirale una foto..’’ al cual me contesto con la frase que ocupa muy frecuentemente un amigo – Si o No?… - Andai con la camera? Y el me respondió – Si! La puso por delante de mis ojos la encendió y mientras el lente se desenrollaba se acerco al cubículo y Zas! ¡Fotografiados!…
El chico nos miraban con mas cara de odio de lo que ya lo hacia mientras ella se ponía las zapatillas.

Cuando nos dimos cuenta de que ya estaban presentables (eceptuando por el pelo y el cuerpo sudado y el olor a sexo) y listos para salir… nosotros nos preparábamos para pegarle si nos decía algo. El se acerco muy tiernamente aun detrás de la puerta y le dio un beso con mucho cariño a su chica y le dijo algo que yo intérprete leyendo solo sus labios por que lo dijo muy despacio…’’te quiero’’.

Abrieron la puerta y el chico estaba casi completamente fuera de si como que se hubiera contaminado con ira al respirar el aire ‘puro’ (cigarro, sudor, y todas esas weas que emanan los cuerpos dentro de los Pub cuando hay tocatas).Nuestros ojos se dirigieron completamente a su mano derecha y nos percatamos de que portaba ‘’la terrible cadena con el manzo candao’’… El Denzi atino muy velozmente a decirle – Ya salgan al toque!
Y los pendex salieron pero se quedaron entre la multitud. Claramente nuestra intención no era que siguieran dentro del resiento asi que desdijimos – Vamos Pa fuera al toke… fue aquí cuando el pendejo ‘’ Se pico a choro’’ y levanto su mano con la cadena asiendo alusión de que iba a lanzar un golpe… Denzi se le adelanto y le agarro la mano con mucha fuerza para evitar salir herido en el acto. Al mismo instante sonaba una banda con un tema muy conocido… no recuerdo cual, pero lo note por que todos estaban cantando y ‘’hardcoriando’’ entre todo eso pasa el shino echo un volido ‘’bailando’’ onda como karate Dans y weas místicas. Le dije lo que habia pasado como en 5 segundo y este pesco al chico con detrás como cuando abrazas a alguien de manera muy gay… lo levanto del piso y le dijo unas palabras amables…- Ya weon te fuiste cagando pa fuera…asi que no te pasi películas… mientras tanto la chica de el indibiduo me decia – oye pero que isimos?.. Por que nos echan? Ala cual yo conteste con amabilidad – Shi!!! La preguntita… Ya! Pa’ Juera también… la llevamos a empujoncitos hasta la salida y los dejamos fuera. El chico se pego una última ladrada de impotencia por no poder demostrar su hombría paliando. Y dijo algo así como – Que wea se han creio… son puros visual... (Lo cual no me causo ningún tipo de ofensa de echo me dejo con la sensación de ‘que wea me abra querido decir’ XD) por lo demás cuando entramos al local nuevamente todos preguntaban.- Oye que paso? A lo que yo contestaba… - Na’ echamos a unos weones por que estaban Culeando en el wate de minas XD

Entre caminata y alcohol aun creo que tengo frió

Las acciones, conversaciones y relatos de la siguiente historia pueden haber sido alterados. Debido al exceso de alcohol o simplemente al recuerdo.


Capitulo 1: [Entre caminata y alcohol aun creo que tengo frió]


Finalmente después que termino la reunión de bandas de la Under rock bands [como una especie de asociación de bandas ligadas al ambiente ‘’visual kei’’ pero chilenas. Algunas con temas propios otras cover…]

En dicha reunión se trataron muchos temas que ahora no vienen al caso.
A esta reunión asistió como siempre gente externa. Pero era primera vez que yo ‘’llevaba’’ (aun que estos weones llegaron solos.) gente. El Shano, que conocería a krizashi vocalista de Silence Dust con el cual empezará a tocar y el Ray que fue de pesao.

Nos despedimos cordialmente de los asistentes con la clara intención de retirarnos Asia la comuna que siempre me e sentido perteneciente ‘’Renca city’’.
Cuando ya estábamos cercanos al metro, Shano termino su conversación con krizashi y nos disponíamos a bajar al metro. Pero los demás chicos que quedaban [Shino, Miyavi, Krizashi] nos dijeron si nos íbamos a tomar unas (como se decía antiguamente) ‘’PILSENER’’. De manera agradable y segura conteste – No vale cabros… pero estoy sin ni uno. Y krizashi respondió – vamo’ igual si por ultimo su vaso de chela pa’ cada uno…
Mirándonos las caras uno a uno y meditando un poco contestamos – ¡ya igual!
Ron que también había asistido ala reunión, finalmente decidió irse para su casa por que los juegos online son más poderosos que el alcohol.
Como yo estoy desocupado y al día siguiente no trabajo ‘’ ¡puta que diablos!’’

Desde aquí empezó nuestra eterna caminata. Buscando un local que aceptara cheques de restorán de la beca JUNAEB, que se pudiera comprar pitcher y que se pudiera fumar. Como en los sucuchos más rancios de republica.

En nuestro recorrido pasamos por las picas de DON PEPE. EL PORTAL completo en si. Un local de extraño nombre ‘’EL REY DE LOS COMPLETOS’’, etc. Finalmente y después de mucho caminar vimos un restauran chino que estaba relativamente rebentao en gente, de esa onda como pal partio de chile.
Un tipo en la puerta del local le dice de manera cortes al krizashi…’’comparítooo…me regala una monea…’’ krizashi amablemente le dice -‘’no tengo toy pato.... ’’ Esto sucedía mientras le había dicho al Shino que le preguntara a los chinos dentro del local si se podía comprar con cheques…mirado por el vidrio nos percatamos que el chino del local movía la cabeza en forma de aceptación. Mientras el vagabundo de la puerta nos decía que en el local el había visto muchas ‘’washas ricas, negras ricas ricas. Con un culo gigante… El Shino nos indica con el gesto del cesar que el susodicho esclavo debe vivir. Que si, que pasáramos…al momento de entrar…todo lo que conocíamos por mundo se transformo en un país sin fronteras. Habían chinos, colombianos (supongo que eran colombianos), africanos (supongo que eran africanos), chilenos (supongo que eran chilenos), El Ray (supongo que era El Ray que iba conmigo), El Shano (también supongo que era), El Shino (No se si era de los del local o el shino shino) y feos (estos si que eran. ¡Estoy seguro!).

Como preguntamos si recibían los cheques por comida (suena como a vagabundo) nos indicaron los chinos con esos gestos extraños, compensando el mal hablado español que subiéramos al segundo piso a comer. Mientras cruzábamos por entremedio de las mesas. Todos nos miraban con cara de pocos amigos. Al llegar al segundo piso era como estar en un container con pinta de restauran pero plagado de chinos que nos miraban con sus caras sin expresión ósea ‘’cara e na!’’.

Como los chinos no nos entendían mucho el español que hablamos con los ‘’shigua’’ y ‘’bolas místicas’’ preferimos cerciorarnos y preguntarles nuevamente si aceptaban cheques de restorán para comida. Y las china nos dijo – si. tolo… nosotros dijimos –ha bakan!.-Ya pero aquí en el segundo piso se puede fumar? Le preguntamos ala china… Ya que vimos mucha gente comiendo para que no les molestara el humo. Y la china nos contesto nuevamente – si. tolo. Y Paf! Nos percatamos de que había un cartel que decia prohibido fumar. Le pregunte nuevamente. –se puede fumar aquí cierto?…y ella nos dijo -si. tolo… entonces El Ray le dijo – y por que esta ese cartel?...y la china con cara de impresionada dentro de su cara de no-expresión…intento explicar lo inexplicable…nosotros entre todos dijimos ‘’puta ya si ella dice…Será po’…
Así que pasamos a sentarnos. Aquí comenzó el conteo de dinero


Capitulo 2: [Entre caminata y alcohol aun creo que tengo frió]

''Contando el de dinero''


Mientras empezábamos a separar las pocas chauchas que llegábamos para unas cervezas pensábamos que podíamos pedir para comer con los cheques en ‘’la carta ‘’ que trajo la china. entonces luego de haber decidido que comprar comenzó el problema de la cuenta para que alcanzara justo con los cheques… mientras discutíamos la china se encontraba frente a nuestra mesa y nos miraba y escuchaba la discusión – weon, si falta gamba y media..- no weon, esta justo.- ya pide los wantan. - weon hay sobra…vamos a perder plata recuerda que con los cheques no se puede comprar copete…y la china respondió entrometiéndose en la conversación – Si. Se puele pala copete. Se puele tolo…
Y yo quede con la misma cara que ponía Ren y Estinpy cuando la cámara se acercaba. Puesto que eso es completamente y máximamente ilegal en chilito!

Finalmente compramos muy cagaos de la risa algunos arrollados primavera (que por cierto no estaban muy ricos) y algunos arrollados de jamón queso (esos estaban ricos)
Los wantanes estaban fritos en un aceite mas rancio que el que ocupan en Mapocho para las sopaipillas y además eran como transparentes no como los que ase el Gin Chan (chino amigo nuestros que nos enseña Kung Fu).
Luego pedimos las cervezas nos tomamos 3 cervezas brindando por las bandas, la música, la amistad, etc. Mientras hablábamos de bandas Visual Kei luego de bandas chilenas… las típicas conversaciones de curao.

Al rato nos dimos cuenta que ya no quedaba cerveza y aun quedaba dinero en la mesa. El Shino dijo – hay queda pa la otra… cuando reuní el dinero de la mesa me di cuenta que faltaban 200 pesos… pero pensando que ya me había entrado agua al bote le dije al Shino que contara nuevamente. Sobre ese mismo instante se acerco un tipo, tipo 50 y todos… y nos dijo – chiquillos con todo respeto…les ofrezco cambiarles un cigarro cubano por un cigarro mas suave que estoy con mi amigo… y el fuma solo suave… pescamos la cajetilla que estaba en nuestra mesa que había puesto el Miyavi…y nos dimos cuenta que ya no quedaban mas cigarros, así que El Shino le dijo al tipo – no nos Quean mas cigarros…mostrándole la cajetilla bacía. El tipo dijo – Pucha…ya weno.
Y el shino salio con ese aire de flaite barsa consiguiéndose una tecla (cigarrillo) – tío… sabe que nos faltan 200 pesos para hacer la otra chela. Nos presta dos gambitas?
El supuesto tío se dio media vuelta y le consiguió a su amigo que amablemente se meto la mano al bolsillo izquierdo y soltó las dos monedas que faltaban. El tío dijo – con todo respeto…hay están las monedas – Oh!!! Vale tío se paso!! … todos con la cara llena de risa… mientras tanto cerca de la ventana El Krizashi que ya estaba casi listo dijo cortes mente – Ya sae que mas tío… pesque su mesa con su amigo y juntamos toooa la wea y que pasa!. Jajajajaaja reventamos todos en risotadas. Dicho y hecho!
Terminamos hablando mil pescadas con el tipo y su amigo. El amigo tenía toda la pinta de gay, y era periodista. Pero ya estaba muy muy loco .como que hubiera fumado una magia de las mejores. Mientras me repetía mil veces que se disculpara por su amigo que estaba curao… me dijo que estaba que se meaba y que iba a ir al wate. Finalmente se largo… ya que su estado era deplorable. Con el tío cantamos, tomamos, comimos más. Se rajo con cervezas y seguimos riéndonos. Hasta que los chinos se hartaron y no nos quisieron vender mas (que por cierto ya no teníamos mas plata ase mucho rato era el tío el que seguí partiéndose).

El tío tenía solo un diente. No era que los otros no se vieran si no que en realidad solo tenia un choclero. Vivía en la pintaba y Contaba que era un anticuario que tenia un local en huérfanos y que pagaba 300 mil pesos de arriendo al mes…Le pregunte en buena onda – oiga tío y usted cuanto se echa al bolsillo en el mes. Y me dijo igual gano poco, como 3 millones mas o menos… y todos con la quijada fuera de su postura casi rozando la mesa la barbilla de cada quien.- la única es presión en común fue la palabra ‘’Pal pico!’’y todos seguimos riéndonos.
Después de unas cuantas horas los chinos se hartaron completamente de que golpeáramos las mesas y que hiciéramos escándalo. Que brindáramos por chile. Y que chile va al mundial (Por cierto no me gusta el fútbol solo me gusta chile.) no nos quisieron vender mas y con la desilusión. Viramos. El tío me dijo que pa la próxima tomábamos mas. Y que pala próxima el iba a poder ir al Puticlub donde había ido a buscar unas perversas pero había rebotado al restorán.
De hay fuimos a orinar. Ahora sin miedo de que estuviera algún africano que nos intimidara con su bat de béisbol ya que fuimos en grupo. Y bueno nos despedimos y calabaza calabaza cada uno pa su casa.
Cualquier frió en la noche amiguito!!!

(Podía haber escrito mas detalles pero mañana tengo clase temprano y me entro la paja XD)




Historia original
Los personajes en la historia en realidad existen pero en esta ocasión estaban más distorsionados

Kamui Matsumoto

Cerca de lo Escrito...

Dentro de todas las cosas que me gustan. Nombrare las que según yo ahora, en este preciso instante son las que mas me gustan.
La primera seria escuchar música (no la describiré por que si lo hiciera me tomaría un par de buenas horas) y la segunda seria escribir… Escribir cualquier cosa (como dijo Súper Taldo. a mi me gusta escribir cual quiera cosa…yo pesco un libro y lo copio. Papel que encuentre lo lleno de escritura.)

Muchas de mis palabras nunca llegan haber la luz por que simplemente cuando las leo pasado un tiempo las encuentro absurdas o sin sentido. A veces también me pasa que cuando leo lo que escribí siento que ya he escrito eso mismo mil veces la. Por ende cierro el Word luego ago un clack y presiono la opción eliminar esta porquería… y literalmente…era...

Ahora bien estaba pensando que tengo que actualizar el Blog…esto me dio vueltas en la cabeza un rato por que me gusta que lean mis estupideces, pero también quiero ser constante con algo mas en mi vida. Es como formar un hábito algo así ¿pero que pongo si lo único que tengo ahora en mi mente es el dolor de guata que me tiene casi en el suelo?

Después de un rato pensé en publicar algunas de mis canciones o poemas de raro entender.
Pero para mi es bastante difícil publicar algo así. Porque por mas que sea una estupidez lo que allá escrito es algo importante para mi. También me da miedo publicar alguna letra de canción que esta en la banca para la musicalizacion con mi banda. Y que algún Cibernauta cara de nalga la lea. Le guste y sin ningún respeto me cague con lo que yo escribí (por que en el reino de jebus hay de todo.).
Bueno junte mucho valor y me decidí a subir una de mis ‘’pescadas’’ no es de las mejores… pero es la que me convenció ahora de subirla. Haber que tal reacciona el publico.

Los hechos vertidos en el siguiente texto. Pueden estar basados en hechos reales, No reales, vendidas, o muy bien cualquier místico pensamiento…
Lo ideal para mi es que usted entienda lo que quiera entender (como dice mago de oz. El que quiera entender. Que lea el texto o no? XD)
Es corto…pero como dijo un gran pensador… que la gente juzgue.


Kamui matsumoto - No entiendo nada.

Reabrí mis ojos y creí divisar
Algunas siluetas con un poco de maldad.

Extrañe el cigarro. Y sus mentirosos labios.
Pero aun no creo del todo recordar.

Empecé hablar.
Un largo rato de incoherencias blasfemadas…
Sobre la vida y de horas antes que creí pasar
Luego calle, calle…

Intentando meditar…
Concentrándome un poco creí vomitar.
Reabrí mis ojos y los vi.
Algunos con caras de tonto.
Pero Me perdí, Me perdí...

Después de esto no entiendo nada. Nada. Nada



Escritura original
Kamui Matsumoto

Dulcemente Jueves...

Jueves…Hoy por fin e tomado valor y e salido a comprar… Dentro de todas las cosas de este mundo, hay dos weas que me molestan: esperar y comprar. ¡Odio comprar!.. No se el por que pero lo odio. Quizás sea la instancia de entablar conversación con el tipo con cara de amable del almacén, quiosco, tienducha, clandestino etc. Con esa cara con una sonrisa increíble y con esas Sejas tan apartadas de los ojos y esa forma de la boca que al pronunciar esas palabras tan cortésmente…con un gutural como de vocalista deathmetal ‘’ ¡QUE VA A QUERER!’’ quedas literalmente y disculpando la expresión pal pico.

Normalmente cuando estoy con alguna otra persona llámese amigo, amigo del alma, Compiper, Compare, Compadre, Pana, Hermano, Socio, Perro, Washo, Washo Perro o Conocido etc. Le digo a el que compre para así evitarme el mal rato.
Aun que el acompañante no tenga dinero no importa yo me ‘rajo’ mientras sea él el que compre.
Esto también me ha causado ciertos problemas. Por ejemplo en los carretes cuando vamos a comprar licor. Siempre somos unos pocos los que ponemos más dinero del que pone el resto. Pero por lo menos yo, con la condición de no comprar. A veces también los amigos se aburren de eso y se molestan diciéndote palabras tan amables como los almaceneros…’’ Compra vo kamui conchetumare, nunca comprai puro mandai yo estoy chato de comprar siempre las weas…’’ hay es cuando les tengo que explicar mi problema pero con unas simples palabras…’’no me gusta comprar culiao, compra vo!’’
Y hay es donde empieza la discusión que a veces tarda varios minutos. A veces sedo, pero la mayoría de las veces alguien esta muy cansado de escuchar la misma discusión y dice amablemente ‘’ yo compro culiao.... ’’ Y la alegría llega nuevamente a mi puerta…

Volviendo al relato principal. Lo que me forzó el día de hoy a comprar es que ya no quería saber mas de el maldito endulzante .en mi casa nadie come azúcar por lo tanto solo hay endulzante. Algunos no notan la diferencia pero yo que estoy tan acostumbrado a tomar te o café o lo que sea caliente con azúcar, la noto… el endulsante en si, tiene gusto como que hubieras dejado una cuchara de plaque en una tasa toda la noche reposando con un poco de agua y luego te sirvieras sobre ese mismo místico contenido. El té tan rico.

Hoy me desperté (por cierto esta nublado hoy el sol no me atormento. kamui 1 – sol 50.000. algo es algo) me dirigí ala cocina para prepararme un café con esa rica azúcar y sas!… no quedaba… Era aproximadamente el octavo día donde ya no había azúcar y por la fobia a comprar no lo había hecho. Es mas e ido a comprar pero siempre se me olvida el azúcar. Pero ¡ya no mas!, Nunca más. Me asegure comprando los cigarrillos y por supuesto dos kilos de azúcar para mi solo.
Espero que no se vuelva a repetir esos días de guerra con el té que tanto me gusta pero que me estaba traicionando con ese sabor a metal tan asqueroso.

Confesión y Lamento

Miércoles… Nuevamente me despierto hecho mierda. Tengo un enemigo más poderoso de lo que pensaba y ya no lo soporto.

Normalmente soy un tipo que no le gusta dormir de noche. Es en ese momento cuando me baja la inspiración o muy bien las ganas de hacer cosas que a mí me gustan.
Durante el día casi la mayoría del verano siento que mi vida no tiene sentido. Como que estoy fuera de contexto. De noche estoy despierto y de día duermo. (Sobre todos ahora que estoy desempleado)
A eso de las 4 o 5 de la madrugada es cuando digo ‘’ya me voy a ir a dormir pa’ no levantarme tan tarde.... ’’ Y es aquí donde e tenido problemas. Actualmente resido en un departamento en la comuna de Puente Asalto Crimen City, en un cuarto piso. Y luego que me voy acostar y me duermo es cuando me ataca mi enemigo. El maldito espera a que este completamente dormido, sumergido bajo el séptimo sueño. Y luego de apoco me ataca. Desde los pies empieza a subir con mucha calma pero la desesperación mientras lo hace es intensa. El maldito sigue subiendo por el mi cuerpo mientras pasa la hora y dejándome en un estado de completa ira. Si sigo durmiendo tengo pesadillas como que estuviera en el mismo infierno pero cuando ya me doy por vencido y veo que no le puedo ganar me despierto y no tengo nada mas que hacer que irme de mi propia pieza. Echado por un completo ajeno.
Espero algún día poder eliminarte completamente de mi vida. Aun que se que sin ti este mundo como lo conocemos no existiría. Te odio con todo mí ser ¡Sol y la puta!